漆黒の黒い漆

めっちゃおなかいたい！

ホットコーヒーをマクドで飲みすぎたのです。12:15-16:45という長い長い時間話していましたのです。うぅ。

まぁ、やりたいことがあまりにも合わないかなぁと思いました。んで、役者としてではなく、演出と喋るくらいの立場にいたいなぁ、という旨をお話しました。

とりあえず、胃が痛い。
コーヒーェ・・・

でぃしじょん。

さてさて、今日は華麗に２限をスルー&スリープだったわけですが。

が、アカギ意外にもこれをスルー・・・！

今日は今から少しお話をして、まぁどうにもこうにもそろそろ色々決めねばならぬのかな、と。色々な各方面の情報をかき集める時間もないままに(社会との交流を途絶していたせいもあるけど)決めねばならぬ、と。

まぁさすがにこの決断次第では社会復帰は必須なわけでして。うーむ。

あんま社会で楽しいこととかあっても嬉しい反面辛い部分もあるので、そういう点が大きくて社会をシャットアウト、クローズZEROしてるわけで。

うーむ。

と、言いつつお忙しいなかわざわざ時間とってもらって話すわけで、ちょっと冷血にならなければ断ることは能わないわけで、まぁ受ける可能性は高いのかなぁ、と。

とにかく、先日ミナミを歩いた際のハロウィーナ達の非現実感が視覚にバシバシ訴えかけてくる感じは、一緒にいる人の影響もあって面白かったです。素直に面白い楽しいと思える瞬間。

まぁ、シボレー・インパラ1959年型の方が視覚にバシバシきたんですけどね。ふふ。

公演かい？講演会。

http://www.osaka.cci.or.jp/b/pdf11/111104kgk10.pdf
これ、結構行ってみたい。

まぁ日程上無理そうなんだけれども、なんつーか教養というか、もう単にそういう空間にいることで頭を刺激してやりたいなぁ、なんて。

まぁ、講師として来られる宮本又郎先生のお話を聞いてみたいってのもありますね。

お話を聞いてみたい、どういう考え方の方なのか知りたい先生方として、宮本又郎先生、河端基夫先生、故渥美俊一先生が僕なら上がるかなぁ。この方々の本をすこし多目に読んだってのが原因なんですけども。

宮本先生は日本の経済・経営史について研究していらっしゃって、阪大では名誉教授となられた学者さん
河端先生は経済・社会地理学や小売業等の国際的活動について研究していらっしゃる関西の学者さん。たぶんその分野では日本で一番なんじゃないかな、と思っています。
渥美先生は学者さんではないのですが、サプライチェーンの経営に関しては第一人者でいらっしゃった方で、現在の総合小売企業の繁栄を築いた功労者のお一人だと思います。残念なことに、近年亡くなられてしまいましたが。

まぁ、経験としてそういう場があればいいなぁと思ったりしています。

やっぱ社会出てると人への応対に大人びたものが付帯するんだなぁって思ったよ。

毎冬思っていたスノボ行きたい欲求が今年も愉快じゃない感じでやってきた。

うーん、twitter復帰していいくらいのこのどうでもいい些細些末な記事ばっか投稿する現状。アウトプットがしたいんだな。なんか、ふと思ったことをそのまま消え去らせることが嫌で、もったいなく感じるし頭の整理がしづらいから。
そういや、このブログ始めたのもそういうインセンティブの下でしたなぁ。なんて。

おしゃべりな人の一部にはこういう心情があるんかもね。

と、言っても今のこの俗世(SNS)離れはそれによって社会と更新を途絶する言い訳にもなりうるので、難しいところよなぁ。うん。まぁ、もう少し俗世離れ続けようと思います。

災厄の日

最近は、結構することなすこと裏目に出たりダメダメなので、厄日だ・・・って感じですね。この勢いで超電磁砲ガールが現れないかしら。みことまじかわいいよ。

そーいうことで、さっさと忘れようと思います。あと髪切ろう近いうちに。

はじめてー☆

吐いた。最悪。

とり

とりあえず僕は昔から失せ物が嫌いだ。

そしてよく物を無くす。

探すときに必ず頭を下げなければならず、するとどうだ。すぐに頭痛がする。そして見つからないのだ結局。

とりあえず日曜日からピタパを無くしていて、どうやら明日の帰り道は僕は杜甫だ。
とほほ。

飲み会とても行きたくない。しかし、これには行っといた方がいい。それが後々無難に楽に生きるために必要だろう、そう感じる。

ほんと、行きたくないなぁ。

国破れて(パープルサンガ!)

もちろん個人研究はやる気がない。
会社からの課題も結構急がんといかんが、やる気がない。
あと、もう少し社会に復帰できんと、困るな。うん。人との距離感を絶妙に調整せねば。管理・調整大事。

つま

じんせいつまんねー。つまんなーい。

むかち！

否！無価値・・・！！

自分のことをクズだと思います。
で、それを何度も何度も自分に罵ります。心のなかで。

それで、心はごまかせても、でもまぁしなきゃいけないことの何割かは逃れられないのでやるわけです。

そういう風に、人間はダメでも頑張ってる生き物です。

甘えてると思います。
・お金もないのに浪費して心が痛むわん。でも働きたくないでござる。

・お金もないのに浪費して心が痛むから働きたくないけど働くでござるー。

僕は前者なので。

いっひっひ。

でも、いつかそれに報いる日が来るならいいよね、ハム太郎！

へっけっけ。

みに！

ワンカップ大関に、miniというサイズがある。

大きさも値段も実にお求め易いのだ。

で、最近美味しくなっているとの噂を聞いた僕は飲んでみた。

うーん。

無難？

なんかつまらない味だなぁとは思った。これがカップ酒かーとは納得したけれども。

まぁ酔うことにはかわりがないんですけれども。

嘘です深夜のテンションです。

あんま真に受けてほしくないから読まないでほしいです。
こんなこと書くのはやっぱり深夜のテンション。深夜はうつチックになるものですよね。

この前の電話の内容に関して今更驚きを少しおぼえてきたんですけども。

そんなに追い込んでるなんて苦しんでるなんて、そんな言葉が出てくるとは、と。

いや、僕個人的には将来的にうつ病とか発症するだろうな、くらいの覚悟ですけれども。

発症した際には、看病してもらって。それで十分お返しになるんだと思ってた。

その時に、きちんと看病できるかって言うと、まだ今の君じゃ余裕が無いんじゃないかな、と。
余裕をもって看病してもらわないと、辛いし。その点では、少し大きく変わらないといけないよね、なんて勝手なこと考えています。

将来的にうつ病を発症するであろうことは、ほぼ確定事項として受け入れています。あしからず。君のせいとかそういうのだけでなく。

深夜って怖いですね。でもこんな戯れ言を真に受けられてしまう方が怖いです。
あくまでも、そういう心意気なんだよ、っていう。ね。

笛ぇ！ぴー！

ふぇぇ、か、帰りたいよぉぉ

的な。

いや、帰ったら帰ったで満たされないし、しなきゃいけないことしないし、それでいてすることないみたいな虚無感。つまらんのだ。

いや、でもパソコンの前に座って、研究資料たりうる三冊も並べて、僕は何をしとるんだ。

いや、通商白書を読んでいたんですけどね。でもね。これって資料作成にはほとんど進展をもたらさないと言いますか、知っとくべき教養を増やす程度なんですね。

そう、この状況はアレですよ。
数シャンテンの状態で、有効牌ツモにも関わらず、切り方は回すのみ、ベタおりではない・・・ただ攻めも守りもしない・・・。みたいな。張る方向にも進めるのに、保守的に、シャンテン数は落とさず、しかし張らない。

麻雀はいいもんですね。でもいいもんじゃない気もします。ただ、無為に感じるときもありますもん。

ふぇぇ。今日は14:30-20:00までぽけーっと無為に過ごしてるようにも見方によっては見える日です。そういう見方はしなければいいんですよ。しないように、努力します。

帰っても、無為っぽく過ごすんだから、こっちの方が会いたい人に会えていいですよね。ふふん。ふぇぇ。

コラムニストホムンクルス

末井昭の自殺についての連載が、朝日出版社第２編集室ブログだかなんだかにある。

ここの連載は素敵なものが多くて、誰だったかの暇と退屈の倫理学って連載もとても面白い。まぁあまり深く考えて読むってよりも、単に読み物として知的に楽しめる内容を提供している。

前述の「自殺」を読みながら、僕は少しずつ自分の価値観が変わっていっていることに気づいた。
なんだろう、結局自殺ってものはダメなこととは決めつけないけど、社会的に迷惑なことであることは事実だし、避けてもらえるよう頑張りたいとは思う。ただ、ダメではないのだろう、そう思うようになったり。

ノートパソコンが壊れた。
もともと使い方が悪くてコードも本体も優しく扱ってあげていなかったせいなのだろうけど、電源を入れても、ファンなどは回っていても画面が表示されず、ビープ音が鳴る、といった形。

とりあえずグラフィックボードその他をどうこうしてあげたいので、解体してみようと思い立った。

が。

まぁこりゃ結構面倒でした。
特に、ツメにより接着されたマザーボードの蓋部分がまぁ取れない。数時間格闘しましたが、結局解体しても状況は変わらず。

はぁ。困ると言うより面倒だ。

あとやっぱり困る。

キャスティング

うぇざーふぉきゃすてぃんぐ。

連日で夢を観た。

なんつか、夢の配役はすごい。

こいつにこれをさせるかー！ってのもちょっとはあるけど、何がすごいかって、そんな奴いたな！っていう。

俺はまだこいつを覚えていたのか、っていう。

10年以上見ていないやつから、中高一緒でもクラスも何もかも接点がなくて喋ったこと無いやつまで。

こういうのあると、夢って面白いなって思います。ぎょっとするときも、現実じゃなくて絶望・落胆するときもありますが、まぁこういうのはただの夢として楽しむだけ楽しみたいなぁと思います。

夢占いの名手

睡眠も健康のためにはとても重要。
ビタミン・睡眠・適度な運動。

だからこんな仮眠→結構起きれない→AM三時頃ようやく活動開始→ぐだぐだねむねむはらへり→シャワー→宿題→目覚ましが鳴る一時間後まで睡眠、なんてのはまぁそんな頑張ってもーって。

しかもやったのが仏語っていう。マジでそんな価値あったのかい。まったくねぇ。

もうアレですよ。
認められたいというか、すごいなーと思われたいというか、素敵だなーと思われたい欲求が僕は強いんだと思います。つかそれに心は振り回されてる気がする。体は振り回されてないけど。しんどいし。

それが見映え悪いんだろうなーと。
八方美人とも言えるよね。でも皆から好きでいられたいっていう理屈も自分なりにわからなくもない。
それは、満足不満足の世界じゃなく。尽きない探求心のようなものなのかな。

夢で、あんまり絡みの無い後輩なのになんか不快に思われてたら嫌だな、怖いな、プラスに思ってほしいな、でも基本僕の前じゃあ楽しそうに、打ち解けてくれてなさそうだしな・・・なんて必死になってるのを俯瞰して、なんかそう思ったよ。改めて。

エンターテナーというか、客の反応に必死になりすぎてしまうのね。

あ、夢では高校の友人から大学の友人まで同じ場にいて、空間も僕の好きそうな少し不気味で少しワンダーな和テイストな屋内で面白かったです。たぶん仏壇とか置いてあったけど。僕は高校の友人の家の楽器屋が今度テレビに出るんだってー、なんてこと言ってました。愉快ですね。でもまぁ現実も愉快に行けたらいいな、とは思いました。愉快に行けるかもな、と。

じゃあおやすみなさい。

かるしふぁー

カルシファー嘘つかない。ンガンガ。

イライラがすぐ出る。心の余裕が出来なくて、人に寛容無関心無感動になれなくて。

カルシウムとらなきゃダメですよ。やっぱ。こういうのがダメって思うなら、まず試してみないと。
科学的根拠なんざ無くとも、そんなのネットにはごろごろ転がってるし(マイナスイオンとか、ダイエット法とか、美容関係とか)、プラセボですよ。まずもってプラセボを信じるんですよ。僕は言霊も信じるし、自分をいい方向に導いてくれるなら神様だって学問だって友人だって他人だってなんだって信じますよ。信じるデメリットは信じませんが。つかそんなの考える脳が無駄なのかも。

せかいを
こうてい
する
ちからを
きょうは
ぼく
どうにも
みつけられないなぁ。

みつを

今日はエレカシの日。
昨日は「始まりは今」の高音がなんて綺麗なんだろうなんて思ったり。基本エレカシは歌声の高い部分は出てないからあんまし綺麗だとは思わないんだけども、そして「始まりは今」の高いとこなんてもうそれがダントツに感じるんだけども、昨日は感動した。

家も自分も携帯もぉ
バカにしやがってぇ
ちくしょおぉぉぉぉ

って家出る寸前に準備がうまくいかないと思うよね。

何が言いたいって
履くズボンと履く靴が無さすぎて死ぬ、いや地主。

しぬって打ったら予測変換でミスって地主ってなってふぁっく。FAX！ふぁくしみりぃぃぇぇぁぁぁ！ ！

疾走。重大疾走。

そういえば、さっきの電話で僕は何故かずたぼろに疲弊しきったんだけど、「失踪」という単語があったじゃん。
失踪、実際に考えます。
でも、あくまで今の僕は彼女と共に家族のためにのみ生きてるわけで。だいたい。

だから家族にはあんまし心配かけないやり方にしないとなぁ。さて。

あと金銭面。借金をただでさえしているのに、ねぇ。

きーがーくるいそう

ぶるーはーつ。

あいたいあいたい、もともとこういうにんげんでー。やっぱりすきなものはすきなのさー。それをどうこうするのは理性だけんども。理性が働いているところで、苦しさは変わらない。

あー、やっぱあんとき失ってたんだ。せつねぇ。

世界

そんなんなら両親を殺してしまえばいいのに。それくらいの自暴自棄な選択肢をとってるように見える。

話して、わかりあえなくて、ぶつけて、その勢いで日本の屑共にエネルギーをすべてぶつけてやればいい。おざわいちろうに向かってゴミ箱を蹴り飛ばし、竹島でごちゃごちゃいう糞共を竹竿でビシバシ叩きつけ、すべての売国奴にドロップキックをかましまくればいい。

それだけやらんと、損だ。そんな辛い思いして生きて。

俺はどうしたらいい。
お前といられるのか、俺にはもうわからない。